Я несколько раз начинала писать этот пост и ничего не получалось. Вот знаете, когда столько всего накопилось, что даже не знаешь где начать, что сказать, о чем промолчать. В итоге забросила эту идею и пошла читать свои старые посты. Наткнулась на пост с 12-го мая, где мне так хотелось перемен, и теперь я чувствую долг написать это, хотя бы как апдейт хронологии событий для будущей себя (а мне понадобится апдейт, я столько тр*вы курю, что тупею с каждым днем)

В общем, моя тяга к чему-то новому подвигла меня переехать в другой город. Конечно пандемия это ужасно и вообще отсоси коронавирус, но онлайн универ дал мне возможность сделать то, о возможности чего я раньше и подумать не могла. Переезд в этот город стал одним из первых независимых, а также самых спонтанных и лучших моих решений. Я встретила людей из совершенно другого, раннее мне неизвестного контингента. Они живут так, как я не думала можно жить. А еще я испытала много новых вещей! От первого цистита, до первого чешского трдельника, и первого трипа под психоделиками. Не обошлось и от довольно уродливых разочарований, которые сделали меня более циничной, но я думаю это хорошо (я поняла, что моя сестра имела в виду, когда сказала, что полагаться нужно только на себя)

Такие дела, у меня сейчас, кажется, коронавирус - сижу дома. Мечтаю о возврате вкусовых рецепторов и чизкейке из соседней пекарни. В декабре домой, мне не хочется. Мне кажется, что я здесь правда расту как человек, но возможно я расту не из-за места и людей, а из-за такого долгожданного выхода из своего привычного пузыря. Я надеюсь мои страхи не правдивы, и я не стану деградировать, когда вернусь на родину, в привычный пост-советский городок. Как бы там ни было, этот опыт всегда будет со мной.

Я Из Будущего, если ты это читаешь, прими это как напоминание не бояться нового и неизведанного.

Смотрю «A Star is Born». Бредли Купер всегда напоминает мне об одном мальчике, а всё потому что когда-то я была в него влюблена, а он мне сказал, что это его любимый актёр. Сто лет уже прошло, мы были тогда школьниками, а Купер всё равно без провала всегда заставляет меня вспоминать его. Забавно получилось, мы на протяжении нескольких лет разговаривали, оба понимали, что нравимся друг другу, но никогда так и не признались. Как бы там ни было, мы пошли в совершенно разныe направления. Когда-то нас столько всего объединяло, мы знали друг друга от и до, разговоры до утра, ёканье в груди от трогательных сообщений. А пару месяцев назад я удалила его из друзей, потому что ловлю испанский стыд от того, во что он превратился.

Я разлила чай на ноутбук и моя клавиатура окончательно рипнулась, из-за чего я достаточно долго не писала.

Что сейчас думаю: сейчас как никогда хочется новых начал. У меня есть отличные друзья, я живу в классном городе, у меня есть вещи, которые я люблю. Но каждый день у меня появляется желание всё это выбросить в окно и начать сначала. Я чувствую, что упускаю что-то удивительное и увлекательное, когда нахожусь в этом пузыре, который формировался всю мою жизнь, пока я неподвижно плыла по течению. Я никогда особо не выходила за рамки, не подходила к незнакомцам познакомиться, не ставила большую цель и не достигла её. Мне всё было подано жизнью на блюдце, и я всегда принимала всё, что бы на нем ни лежало.

Думаю этот подъем, или как я его назвала «Большое Осознание Супер Очевидного», пришел ко мне с пониманием, что всё действительно в моих руках. Клишировано, да! Но я действительно могу завести совершенно других друзей из бог знает какой компании, могу перевестись в универ в другой стране и найти чудаковатое хобби, могу отрезать челку и начать носить красную помаду.

А самое главное - я всего этого хочу. Да, у меня есть хорошие вещи в жизни, но я хочу больше. Может это дорога вниз, но если я не попробую, мне никогда не даст покоя то, что я потенциально упустила.

Я ненавижу себя жалеть, а тем более в дни рождения, но в самом деле довольно грустно осознавать, что ты делаешь для своих друзей больше, чем они для тебя.

Сегодня мне исполнилось 20. Я ни в коем случае не ждала ничего необыкновенного и особенного, но помимо моего лучшего друга меня никто не поздравил. Я учусь в другой стране, и в моей стране мой день рождения уже наступил. Остальные друзья, которых я классифицирую как супер близких, видимо, забыли. Дело в том, что я - тот самый друг, что ждет пока будет ровно полночь, и шлет огромное и искреннее сообщение. Конечно, никто меня об этом не просит. Но я очень люблю это делать, потому что знаю, что это очень приятно. Да и когда еще будет уместное время для таких откровенностей?
Недавно был день рождения у моей самой лучшей подруги. Я приехала к ней ровно в полночь с веганским манговым тортиком и подарком. Она же написала мне за несколько часов до полночи, что очень хочет спать и не дотянет до полночи, чтобы отправить поздравление. Меня это не обидело, но заставило задуматься. Я подумала о том, как на ее месте наверное легла бы спать и поставила пятьсот будильников на 11 часов.
Мои друзья - замечательные люди. Никто не обязан делать то же самое мне в ответ, но меня не покидает чувство, что я всегда стараюсь для них больше, чем они для меня. И это заставляет меня чувствовать себя немного наивной и глупой…

Играли вчера в покер с ребятами из моей группы. Только сейчас начинаю ловить кайф от жизни в общаге. Было здорово, но потом мы перешли на "дурака", играли на правду или действие. Нашим go-to вопросом был "назови 3-х самых симпатичных тебе людей в нашей группе". Между интрижками и хохотами, как-то мимолетом и ненарочно, просочилась информация, что парень, которого я видела как очень красивого (но не в моем вкусе) и очень out of my league, как-то добавил меня в топ своего листа, получив похожий вопрос. Я притворилась, что мол забавно хех хах двигаемся дальше, но на самом деле я до сих пор об этом думаю и мне ужасно приятно. На данный момент пытаюсь бороться со своей низкой самооценкой и такие вещи в лишний раз напоминают, что другие люди не видят меня так, как вижу себя я.

В этом году решила перейти через рамки своей зоны комфорта и надеть открытое платье на свой день рождения. Сегодня, примеряя одно из платьев, я впервые за долгое время увидела своё тело. И была отвращена и подавлена. Я не вставала на весы уже несколько месяцев и даже боюсь теперь это сделать.

Я чувствую себя красивой только тогда, когда я вешу ниже нормы. Я понимаю, что это нездоровое мышление, но ничего не могу с этим поделать.

Сейчас осознаю, что мои первые серьезные отношения не хило так фак апнули меня и все мои последующие отношения. Дело в том, что мой первый парень, с которым я была в абьюзивных отношениях и постоянно расставалась/сходилась на протяжении 4 лет, всегда был очень внимательным и чудесным ко мне после каждого нашего "воссоединения", а через пару недель, относился ко мне как к ничему не стоящему дерьму. Я в какой-то момент решалась ему предъявить что-то, мы расставались, он заявлял, что изменился, и так по кругу.

Помимо отличного влияния на мою самооценку, это долгое время неосознанно сказывалось на всем, что я делаю. И сейчас оглядываясь на отношения после него, я понимаю, что у меня есть огромный страх, что этот человек, совершенно не похожий на моего первого парня, поступит со мной точно так же, как и он. Отсюда я пытаюсь быть до ниточки "удобной", продумываю заранее дни, когда он будет отдыхать от меня, и стараюсь делать всё, чтобы этот человек не потерял ко мне интерес. Каждый раз, когда мои отношения заканчиваются по той или иной причине, это служит поводом моему мозгу подсознательно подтвердить, что я - все еще не достаточно хороша, интересна и красива, чтобы кто-то хотел остаться в моей жизни.

Нужно копить деньги на терапевта…

Я прохожу через свои рутинные дни, чтобы просто плюхнуться в конце дня на кровать и вспоминать свои любимые моменты с тобой. Я это оправдываю тем, что нужно "выплеснуть все свои эмоции" и "давить на рану, пока не перестанет болеть", для того чтобы (по-настоящему) двигаться дальше.

Я выключаю свет, закрываю глаза. Вспоминаю ту декабрьскую ночь - нашу первую ночь. Ты позвал меня к себе готовить спагетти и посмотреть что-нибудь забавное. Я приехала к тебе, мне очень понравилась твоя комната - ты, как и я, любил клеить интересные картинки и всякие билетики на стенку. Я помню, что могла чувствовать как ты нервничаешь. А еще на тебе была рубашка, которая, без преувеличения, ужасно сильно тебе шла. В итоге, после просмотра видео, ты включил какую-то классную песню и отложил ноут в сторону. Затем ты повернулся ко мне и сразу же впервые меня поцеловал. Сколько бы раз я не проматывала это мгновение, я каждый раз таю изнутри при одном лишь намёке на это воспоминание у себя в голове. И как бы клишированно это не звучало, то, с какой уверенностью и без всякого сомнения ты пошел на это, каждый раз заставляет меня чувствовать себя какой-то восьмиклассницей.

Это мой сокровенный и теплый клубок воспоминания. Даже если я не смогу тебе больше писать или видеть тебя, когда соскучусь. Этот момент всегда со мной. Когда я захочу. Мне стоит только выключить свет и закрыть глаза. И я окажусь там, в твоей комнате, а в ушах та самая классная песня.

Недавно я осознала, что моя низкая самооценка не является нормой. С одной стороны смешно понимать, что я проморгала столько явных симптомов и знаков, что всё давным-давно вышло из под контроля, а с другой стороны, учитывая, что все страдают от этого и постоянно об этом пассивно-агрессивно шутят - неудивительно. Когда все вокруг себя не любят, трудно пытаться что-то изменить в своей нелюбви к себе.

В один момент кликнуло, и я словила флэшбеки, как, например, плакала от того, что не нравилась себе, испытывала жуткую тревогу, когда кто-то постил мои фото у себя в профиле, подсознательно убеждала себя, что я недостаточно хороша для крутых вещей в жизни. Болезненные моменты, послужившие причиной моей низкой самооценке, было достаточно трудно вспомнить - мой мозг запрятал все эти травмирующие эпизоды куда-то очень глубоко.

После внезапного осознания, я поставила себе цель начать что-то с этим делать. Я не хочу больше позволять своему мозгу говорить нехорошие вещи о себе. Не хочу больше ограничивать себя из-за того, что я "недостаточно хороша". Я упустила столько всего замечательного из-за своих заморочек. Меня это ужасно злит.

Трудно видеть смешные вещи, когда гуляю, фотографировать их, и просто хранить в своей галерее, а не отправлять тебе. Трудно видеть, что ты онлайн и не писать тебе. Я всегда представляю, чем ты сейчас занимаешься. Как сидишь, наверное, в своей комнате, с включенным ночником, смотришь видео. Мне нравится думать, что ты тоже думаешь обо мне. И что ты так же, как и я, просматриваешь мои страницы в интернете. Смотришь мои фотографии. Я вот постоянно смотрю твои фотографии - ты в моем объективе всегда выходил таким славным. От одного лишь взгляда на тебя, хочется броситься тебя обнимать и защищать.

Я не хочу, чтобы тебе было плохо, но надеюсь, тебе меня тоже не хватает.

Во мне сейчас так кипит обида и злость на все сложившееся обстоятельства.

Мы вошли в жизнь друг друга так внезапно и оживленно, изучали друг друга с энтузиазмом, словно под микроскопом, делились музыкой, а потом под эту же музыку засыпали в обнимку. Мне хотелось тратить на тебя всю пленку на своем фотике, что я, собственно, и делала. Мне казалось, что мои долгосрочные отношения до тебя были чуть значительнее - как-никак мы с тобой затеяли всё это как "френдс виз бенефитс". Сейчас, когда я теряю тебя после каких-то двух месяцев, мне так совсем не кажется.

Ты улетел к себе домой на новогодние каникулы, а я к себе. Я помню, как перед тем как пройти через паспортный контроль, мы лежали вместе на площадке для детей в аэропорту. Ты периодически обращал моё внимание на некоторых детишек и их забавные выходки. Я тебе тогда еще сказала: "Мы наверное сейчас так мило смотримся", и, наверное, была права. Потом ты вручил мне свой перцовый баллончик и санитайзер для рук. А затем мы поцеловались, как потом выяснилось, в последний раз. Все время, что мы были врозь, ты и я с нетерпением ждали окончания экзаменов, чтобы наконец снова быть вместе и беззаботно тратить наши весенние каникулы. Я не могла перестать думать о том, какие вопросы задам тебе, лежа в темноте на твоей груди, и о том, какие места мы посетим в этом малоизведанном нами городе.

Последняя неделя учебы, пара. Тянусь к телефону, чтобы посмотреть, сколько еще слушать эту презентацию. Вижу сообщение в телеграме, вижу твоё имя, радуюсь, пробегаюсь глазами, замечаю строчку "я не готов к отношениям". Блокирую экран и продолжаю слушать презентацию. А внутри тревога и подавляющее осознание происходящего. Это чувство мне уже знакомо, но я так давно его не испытывала, его будто вытянули откуда-то из давно забытой полочки. Чувство расставания.

Но мы даже не встречались, знаем друг друга два месяца, почему это так пронзительно меня ранит? Рациональная часть меня твердит мне, что это просто я за такой короткий промежуток времени узнала только хорошую, отполированную версию тебя. И что я, наивная, построила ожидания и напланировала нам приключений, от чего сама себе загарантировала боль. Сентиментальная же часть меня, старается добить меня убеждениями, что мы должны были быть вместе - так было задумано, и что нас ждало столько всего чудесного впереди. Но этому уже никогда не бывать, так что мне придется вернуться в свою скучную жизнь без тебя. Забавно, что до появления тебя, я была очень счастлива со своей жизнью. С появлением тебя еще больше. А теперь такое, мда.

Может быть, всё это к лучшему.