Бессонные ночи.

Раньше я почти не спала по ночам. Я ими радовалась и наслаждалась. Ждала. Наслаждалась. Это было время моего единения с собой. Я делала все что хотела. Много читала, рисовала, слушала любимую музыку и смотрела фильмы. Много думала. Когда я дожидалась рассвета я замечала, что стала другим человеком. Я чувствовала перерождение себя. Я чувствовала себя новую. Наполненную сил и желаниями. Энергией и эмоциями. Я много гуляла одна. Просто ходила. Искала новые места. Фотографировала, курила, думала. Я любила проводить время с собой. Только я и мои возможности.

Все изменилось. Не понимаю, почему я больше не могу как раньше. Я больше не гуляю сама. Все время, что бываю одна, просто просиживаю. Ничего не делаю. Меня хватает только на уборку и готовку. Я хочу как раньше, но не могу.

осознание: я не ищу счастья, наверное. потому что мне для счастья, оказывается, нужно мало. я еду домой и переписываюсь со своими друзьями, кидаю им свой рисунок на кофе, они его многословно обсирают. я знаю, что они любят меня. и я люблю их в ответ.
я еду и вдруг понимаю, что очень очень сильно скучаю по своей лучший подруге, которая сейчас живет в вене. я пишу ей об этом и она через секунду пишет мне, что тоже сильно скучает. я люблю ее и знаю, что она любит меня. и от осознания, что кто-то любит меня, несмотря на две тысячи километров - я становлюсь счастливой.
похоже, для счастья мне нужны люди рядом. меня не делает счастливой еда или сон, новая одежда или деньги. точнее, это все приятно, но не так приятно, как знать, что рядом с тобой есть люди, которые тебя любят. меня делает счастливой присутствие моих друзей в моей жизни. наверное, поэтому мои школьные годы были такими потрясающими потрясающими потрясающими. потому что мы всегда были вместе - каждый день. и мы всегда были, наслаждаясь друг другом и бережно храня все наши воспоминания в памяти и в фотографиях. мы были так влюблены друг в друга и так зависимы от этой связи, хотя сами это не очень хорошо понимали.
может ли человек быть счастливым, если вокруг него никого нет? неужели для счастья одного существа необходимо другое?

Второй или третий раз за последний месяц читаю удивительные истории о чудесном избавлении от целлюлита с помощью массажа сухой щёткой. Пять минут в день – и спустя три недели хоть в рекламе снимайся. Рекламе телемагазина, щётку свою волшебную рекламируй.
Правда, в конце каждой такой истории была почему-то скромная приписка, что попутно девушка ещё и в мучном-сладком-жирном себя ограничила. Но нет, ничего не смущает.
80% успеха в борьбе с целлюлитом приходится на долю вашего питания. Можно выхаживать десять тысяч шагов ежедневно, тренироваться до кровавых соплей и натирать попу скрабами и щётками до мозолей – скорее всего, целлюлит у вас будет, если вы при этом кушаете сахар, муку, трансжиры и прочую бяку.
Вообще, про питание нужно понимать одну важную вещь: именно с его помощью вы можете получить неплохое тело, причём без каких-то офигенных усилий и серьёзных временных и финансовых затрат. Грамотно выстроенный рацион – это даже не половина, это 3/4 успеха. А уже к грамотному рациону мы добавляем и спорт, и массаж, и скрабики-масочки – да хоть чёрта лысого. Без налаженного питания вы будете долго топтаться на одном месте и вряд ли куда-то двинетесь в принципе.

Или даже растёт. Такая вот загадочная история.
Правда, никакой загадки тут нет. Исходя из чего среднестатистический человек делает вывод, что ест он крайне мало, буквально голодает? Исходя из объёма употребляемой пищи, то есть подменяет качественную оценку (калории) количественной (вес и размер порции).
Но давайте разбираться. В ста граммах грецких орехов 600 калорий. 100 грамм орехов – это большая порция? Ничтожная, на самом деле. Вы сожрёте её за первые десять минут сериала и не почувствуете.
А знаете, где ещё 600 калорий? В полкило куриного филе. Большая порция? Внушительная, на два приёма растянуть можно, а уж если с гарниром…
Все слышали, что желудок сигналит мозгу о насыщении, но руководствуется ли он при этом только калорийностью съеденного? Калорийность, нутриентный состав – дело, прямо скажем, второстепенное, в первую очередь в игру вступает степень наполненности желудка. Полкило курицы – и вы сыты на много часов, сто грамм орехов – у вас пустой желудок и убеждённость, что до истощения рукой подать. А калорий в организм поступило одинаково.
Очень сложно наесть себе жирненькие бока курицей и гречкой. Тупо потому, что СТОЛЬКО в себя не впихнуть. А наесть бока всякой фигнёй – да запросто. Жалкая горстка орехов – 600 калорий, стакан апельсинового сока – 100, чашка латте (без сахара, мы же на диете) – ещё столько же, «полезные хлебцы» (стограммовая упаковка, что там есть) – 300, порция такой же «полезной» гранолы – минимум 400, пара бананов – 200. Сожрали 1700 калорий (заметим в скобках, что без всяких там вреднючих конфет, булок и маянезиков) и сидим голодные. Худеем, ага.
Альтернатива? Полкило куриного филе, полкило какой-нибудь нежирной рыбы типа тиляпии, стакан гречки, пачка творога – те же 1700, чувства голода нет и в помине, из-за стола выкатываетесь с пыхтением, попутно расстёгивая пуговичку на джинсах. Р – рациональный подход.

все внутренние проблемы из-за несогласия с собой, из-за отсутствия гармонии, усталости, нескончаемой рутины и не решённых проблем

вчера вечером случилась импульсивная покупка билетов -
мы летим к морю

вместе.

Господи, за что?
Ведешь нас одними и теми же дорогами,
сталкивая лбами с периодичностью в несколько лет,
Почему бы тебе не дать нам возможность просто быть рядом,
Быть вовремя,
Мы ведь так похожи,
Так понимаем друг друга.
Пожалуйста, ну оставь мне его хотя бы в качестве друга,
Вместе мы смогли бы больше чем все невозможное,
Тебе, что сложно?

Я излагаю все это на листах с пожелтевшими краями и темнозеленой выгоревшей обложкой не для того, чтобы вести списки дел, заниматься составлением каких-то планов, или просто записывать события уходящего дня. Нет.
Меланхолия острыми спицами пронзает в области души и сердце сбивается с ритма, не слушается, отплясывает причудливые макабре. Едва ли не каждый вечер эта леди в чёрной вуали зачем-то разрывает моё сознание своими тёмными когтями, прикасается к душе, и она вздрагивает, ожидая смертельного вонзания. И имени этому явлению я подобрать не могу.
Выплеснуть на бумагу эту чёрную квинтэссенцию печальной тревоги представляется единственным спасительным выходом. Когда приближается вечер, я уже знаю, что мне необходимо быть занятой каким-нибудь делом, ибо эта необъяснимая печаль будто тёмною пеленою застилает весь белый свет. Бывает, что я вижу всё и всех в этих тревожных чёрных горьких тонах днями напролёт. Мне видится одна только смерть и необратимость времени, необратимость событий — кружаться вокруг меня, приводя рассудок в беспокойство.
Время уходит в вечность каждую секунду…

Как будто тебе снова 17, ты куришь на подоконнике в школьном туалете и ждешь меня - такого, каким я был эти шесть лет назад: ни сгорбленной спины, ни поломанных пальцев, ни синяков на светлой коже. Тогда ты любила мои припухлые губы, глупые шутки и короткий ежик волос. Я ждал тебя на крыльце школы, щурясь от майского солнца, а ты выбегала прямо в мои объятия и щебетала что-то про то, как тебе повезло со мной, а я улыбался, целуя тебя в пропахшие сигаретами волосы. Когда мы ссорились, твои одноклассницы писали мне гневные письма, мол я тебя испортил, а ты лишь смеялась над ними, снова утаскивая меня в пучину безумия и счастья.

Ты мечтала побыстрее закончить школу, приехать ко мне в Москву, гулять по ночному городу со мной за руку и слушать твои любимые песни (честно, они мне всегда не нравились). Я мечтал о зеленоглазой дочери, у которой была бы твоя улыбка, а ты лишь смеялась и, стесняясь, отводила взгляд.

Я не знал, что у тебя был другой, а ты не знала, что я уже давно к тебе остыл. Ты всё реже звонила мне по ночам и просила выйти в сеть, реже рассказывала про старшего брата и работу в поле, а я даже не думал делиться с тобой новостями. Закончив школу, ты неожиданно уехала - мне было всё равно куда именно, главное - что не ко мне. Помню, ты звонила мне по несколько раз в день и умоляла взять трубку, а я отдавал телефон друзьям и, как-то жутко смеясь, вслушивался в твой растерянный голос.

Я поздравил тебя с девятнадцатилетием, уже зная, что в следующем году мы не увидимся: как-то сухо поцеловал тебя в макушку, в последний раз касаясь твоих волос, а через пару месяцев, когда пожелтевшие листья покрылись первыми заморозками, я ушел.

Может быть, мы не любили друг друга, но остро нуждались в обоюдном внимании: тебе не хватало близкого, родного человека и надежного плеча, а мне просто нравилось то, что происходило между нами.

Думаю, ты уже давно замужем и с концами уехала из своего маленького городка. На твоем лице уже наверняка появились первые сети морщинок в уголках глаз и губ. Может быть, ты отстригла и перекрасила волосы, родила зеленоглазую дочь и наконец забыла о таком дураке, как я.

Ты знаешь, я поздравлял тебя с каждым твоим днем рождения: вот тебе 22, и в моих воспоминаниях ты все также собираешь красные кленовые листья и даришь мне целые букеты, которые днями гнили на моём кухонном столе; вот тебе 24, ты носишь зауженные юбки и наконец выбираешь себе очки в забавной оправе - и знаешь, ты в них прекрасна; вот тебе 25, и ты, вздрагивая, всматриваешься в своё отражение в зеркале. Эти годы идут тебе - они путаются в твоих потемневших волосах, в вытянувшемся стане и зелёной мути глаз. Но где-то во мне - где-то глубоко внутри, скрывшись от чужого внимания - я храню каждое сильно запылившееся и потертое годами воспоминание о тебе. И тебе все также 17, ты все также куришь толстые сигареты, все также любишь целовать меня в висок и вплетать в свои волосы голубые атласные ленты.

Знаешь, кажется, я начал путать действительность со сном. И если однажды от тебя придет сообщение, - я сойду с ума.

Знаешь, я рада, что ты повстречал именно её: именно на второй день после нашего расставания у какого-то светофора каким-то безумно тёплым осенним днём; именно безмерно похожую на меня, но всё-таки такую другую, в этот раз точно предназначенную для тебя; именно с такими же взглядами на жизнь, с подходящим образованием и интересными лично для тебя пыльными книгами на полке про житейскую психологию, успех и бесконечное саморазвитие. Рада, что вы съехались всего спустя месяц, что в каждой своей «истории» ты с гордостью называл её своей девушкой и так искренне улыбался. Рада, что ты наконец становишься тем, кем мечтал стать всё это время, что ты наконец работаешь на себя и зарабатываешь больше 150к в месяц; что общаешься с сотнями отличных людей, никогда не останавливаешься, не стоишь на одном месте и больше не оборачиваешься назад. Рада, что вы взяли квартиру в ипотеку, отметили свою первую годовщину, съездили покататься на бордах в Сочи и, кажется, собираетесь пожениться.

И кто бы сейчас вспомнил, как мы выбирали тебе новые дешевые треники в секонд-хенде, как ты брал «5 за 200» в кфс, чтобы сэкономить - поесть самому и накормить любимой картошкой меня, как занимал 30 рублей на электричку, как приглашал на свидание в шаурмичную, как готовил себе обеды на неделю вперед в бесконечных жёлтых контейнерах из «икеи» и как угощал меня ими же на утро после бессонных ночей. Кто бы сейчас вспомнил, как ты жил у своего когда-то лучшего друга, а я готовила вам борщ и запекала курицу в духовке, как мы ходили по бесплатным фото-выставкам и как ты выигрывал для меня в автоматах игрушки. Кто бы сейчас вспомнил, с кем и где ты был всего какой-то год назад.

Знаешь, я рада, что оказалась не тем человеком, который вдохновил тебя на большой заработок, на собственное дело, на продвижение своих проектов - я всего лишь была той, с которой ты когда-то начинал себя и свой долгий путь.

Новое грустное чувство — осознание того, что ты перерос человека, которым восхищался. Раньше он был как идол для меня, хотела быть похожей на него. Но вот я понимаю, что стала умнее, чем он, вижу как он поверхностно мыслит. я смогла за эти годы развиться, а он все так же на том уровне, на котором был.

После разрыва и выхода из многолетних односторонних и болезненных отношений был период закрытости. Всех держала на расстоянии, а любые вопросы про отношения и "часики то тик так" грубо пресекала (было время в себе, о чём год назад говорила Катя. В принципе, всё, о чём говорила Катя, сбылось. Всё хочу написать тебе обратную связь, но тяну. Скорее больше не решаюсь из-за того, что думаю, что это тебе ни к чему)
Так вот сегодня вышла из берлоги и сходила на свидание (кажется, первое нормальное свидание в моей жизни). Мы общались три месяца. Каждый день. Я не видела такой мягкой настойчивости и терпеливости. Он не упрашивал, не обижался, а просто общался и ждал, когда я буду готова увидеться. И вот сегодня он заехал за мной (по приезде домой выяснилось, что папа вслед помолился, ахах). Цветы, манеры, прогулка, кофе, он очень много говорит, но это нормально, потому что я много молчу. Приятное послевкусие после. Совершенно не знаю, к чему это приведёт. Но мне нравится, что всё как-то по-взрослому, нет лишних ненужных эмоций

этот ресторан явно для людей побогаче и поприличнее. большая семья на ужине, все в красивых нарядах, галантная пара, группа мужчин в деловых костюмах.
и мы.
он в растянутой футболке. я, обнимающая батарею.
милые в целом ребята, просто не для этого места.
мы делаем вид, что ссоримся, не произнося ни звука. держимся мизинчиками и глупо улыбаемся. я глажу его волосы, пока он лежит на столе, закрыв глаза. мы разговариваем о всяком - и всегда о смерти.
а потом он провожает меня на электричку. говорит: "я не нацеловался на сегодня". и мы целуемся возле пригородных касс. на часах перевалило за полночь.
это было вчера, а сегодня я уже скучаю.
для меня слишком непривычна эта взаимная симпатия и это теплое, теплое, теплое. слишком непривычно думать, что это может продлиться чуть дольше, чем один миг.