Во мне сейчас так кипит обида и злость на все сложившееся обстоятельства.

Мы вошли в жизнь друг друга так внезапно и оживленно, изучали друг друга с энтузиазмом, словно под микроскопом, делились музыкой, а потом под эту же музыку засыпали в обнимку. Мне хотелось тратить на тебя всю пленку на своем фотике, что я, собственно, и делала. Мне казалось, что мои долгосрочные отношения до тебя были чуть значительнее - как-никак мы с тобой затеяли всё это как "френдс виз бенефитс". Сейчас, когда я теряю тебя после каких-то двух месяцев, мне так совсем не кажется.

Ты улетел к себе домой на новогодние каникулы, а я к себе. Я помню, как перед тем как пройти через паспортный контроль, мы лежали вместе на площадке для детей в аэропорту. Ты периодически обращал моё внимание на некоторых детишек и их забавные выходки. Я тебе тогда еще сказала: "Мы наверное сейчас так мило смотримся", и, наверное, была права. Потом ты вручил мне свой перцовый баллончик и санитайзер для рук. А затем мы поцеловались, как потом выяснилось, в последний раз. Все время, что мы были врозь, ты и я с нетерпением ждали окончания экзаменов, чтобы наконец снова быть вместе и беззаботно тратить наши весенние каникулы. Я не могла перестать думать о том, какие вопросы задам тебе, лежа в темноте на твоей груди, и о том, какие места мы посетим в этом малоизведанном нами городе.

Последняя неделя учебы, пара. Тянусь к телефону, чтобы посмотреть, сколько еще слушать эту презентацию. Вижу сообщение в телеграме, вижу твоё имя, радуюсь, пробегаюсь глазами, замечаю строчку "я не готов к отношениям". Блокирую экран и продолжаю слушать презентацию. А внутри тревога и подавляющее осознание происходящего. Это чувство мне уже знакомо, но я так давно его не испытывала, его будто вытянули откуда-то из давно забытой полочки. Чувство расставания.

Но мы даже не встречались, знаем друг друга два месяца, почему это так пронзительно меня ранит? Рациональная часть меня твердит мне, что это просто я за такой короткий промежуток времени узнала только хорошую, отполированную версию тебя. И что я, наивная, построила ожидания и напланировала нам приключений, от чего сама себе загарантировала боль. Сентиментальная же часть меня, старается добить меня убеждениями, что мы должны были быть вместе - так было задумано, и что нас ждало столько всего чудесного впереди. Но этому уже никогда не бывать, так что мне придется вернуться в свою скучную жизнь без тебя. Забавно, что до появления тебя, я была очень счастлива со своей жизнью. С появлением тебя еще больше. А теперь такое, мда.

Может быть, всё это к лучшему.